Humor Negro

Usted lo sabe. Cómo no? Si de algo podemos estar orgullosos los mexicanos es de el ingenio y el humor negro, es decir, Reír para no llorar, el mofarse de la desgracia ajena, propia y hasta la general
Me viene a la mente aquel día hace ya más de un año por ahí de mayo o junio cuando un ligero temblor nos movió el tapete mientras nos escondíamos en nuestras casas temerosos de la influenza a h1n1: Un chiste (malo por cierto) recorrió todo el país: “Qué le dijo México a la influenza? R: mira cómo tiemblo”.
Y de la desgracia ajena (y un tanto la propia) el ejemplo más claro y relevante es el caso de los mineros atrapados en chile, si no le ha llegado el correo electrónico con chistes acerca de si la mina hubiese sido mexicana es porque usted no tiene correo electrónico. “Te juro que hace dos meses que no la veo” habría dicho a su esposa el minero infiel, una nueva campaña publicitaria seria lanzada “por los que no tomaron sol durante 60 días, tecate por ti” Además el rescate se llamaría “el rescate bicentenario” el cual todavía no se habría llevado a cabo puesto que seguirían los trámites para la excavación.
Que si Lindsay Lohan ya estuvo por el bote por manejar ebria, que si Britney Spears También la detuvieron por posesión de drogas y que ya hace rato que agarraron a la Barbie, Pobres chavitas ya no saben ni a quien seguir… Yo conocía a la Barbie doctora, a la Barbie estilista y hasta la Barbie veterinaria, pero la Barbie narcotraficante se me hace una exageración.
Puede que lo que se mandan a decir entre políticos y religiosos resulte chistoso y que el humor negro sea poderoso pero el tener que salir con poco dinero y distribuido en todas las bolsas del pantalón, el que los balazos sean casi cotidianos en algunos barrios, sufrir el cinismo de algunos políticos o la prepotencia de las autoridades, ponerse a platicar con un extorsionador en cuya trampa no caímos y que nos confiese que varios ya cayeron hoy y… bueno, la lista es larga. Puede que se nos esté acabando el humor ¬¬ pero mientras aún quede algo, podemos seguir pensando en cómo sería si la mina fuera mexicana.

Un alemán se muere y se va al infierno y descubre que allá existe un infierno para cada país entonces va al infierno del país Alemán y pregunta:
-¿Qué te hacen aquí?-, a lo que le contestan:
-Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del día viene el diablo y te da de latigazos-

Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo mismo que en
el Alemán, entonces ve que en el infierno Mexicano está lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo:

- ¿Que te hacen aquí?- y escucha la misma respuesta:
-Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del día viene el diablo y te da de latigazos-

Entonces intrigado vuelve a preguntar:

-Pero ¿porque aquí hay tanta gente queriendo entrar?
y el mexicano le contesta:
–Es que aquí nunca hay luz, los clavos se los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va.

San Juditas

Ayer fue 28, y resulta que por casualidad noté a los miles de reggaetoneros y tepiteños que se desplazan como cada mes para ver a san juditas. Y siendo que alguien me contó (no recuerdo quién) que san judas no es en realidad un santo aprobado por el vaticano yo alcanzo a comprender por qué algunos van a verlo, claro porque creen en él y le tienen fe pero yo creo que en realidad son pocos. Y digo esto porque desgraciadamente tengo un primito ke va que vuela pa reggaetonero y me dijo alguna vez que keria juntar para un escapulario de san juditas simplemente por moda, “por que se ve chido” me dijo Créalo o no. pero lo que más me asombra es la cantidad de personas se mueven en el transporte público para ir a pedirle a su santo algún milagrito como que junten dinerito y salga una ganga pa comprarse un volkswagen y no tener que ir a verlo el siguiente mes en metro.

Yo volteo pa todos lados y de vez en cuando miro a las señoras que se apartan del camino de los que se ven más rebeldes como intentando evitar que les hagan algo y es que es de todos sabido que muchos (y digo mchos para que si algún reggaetonero lee esto no se sienta ofendido) se dedican a la delincuencia y a trabajitos ocasionales para ganar algo de dinero y hay quien lleva su sanjuditas (porque lo pronuncian en una sola palabra) cargando en el camión los días 28 y el resto del mes como no sabe qué hacer con él se lo lleva y va pidiendo dinero en los puestos de la calle diciendo algo como “no quiere coperar pa’l santito señito?” o “no me da una moneda pa mantener al santito jefe?”, lo increíble es que hay gente que sí les da. Si esto les sucede, digan no, aléjense y tampoco les hagan caras porque capaz de que se lo suenan al rato entre todos.

Generalmente este tipo de personas son de clase baja y hay quien dice que se reproducen más rápido que los conejos, pero pocos son los que en realidad saben por qué, aquí mi teoría: porque además de que pocos conocen los métodos de anticoncepción y por lo mismo las chavitas quedan en barcelona o en barandales o en cinta o pastel como guste decirlo y la suma es fácil reggaetonero más tepiteña sale un niño que irá a ver a sanjuditas los días 28 desde los 9 ó 10 años y que el gobierno “del trabajo” y la crisis 2008-2009 ha dejado casi seis millones de nuevos pobres en el país lo cual resulta en más gente que se muda a lugares más baratos como son los que están plagados de seguidores de san juditas y ahí es donde se crían a los los hijos de los pobres. Son más bonitas las historias de TV Azteca en “a cada quien su santo”.

Y el chiste dice así:
Jesús Cristo ya en la cruz llama a Pedro (uno de sus discípulos)
-Pedro, ven conmigo
-sí, señor
El pobre Pedro como puede logra pasar entre los golpes y latigazos de los guardias que trataban de impedirle el paso y finalmente llega hasta el pie de la cruz.
-Pedro
-Sí, señor?- Responde Pedro ensangrentado y terriblemente adolorido
-Desde aquí se ve tu casa! :D